Archive for agosto, 2003
agosto 26, 2003 at 13:05 · Filed under Senza categoria
un buon viaggio a me. un saluto a tutti. auf wiedersehen. goodbye. 
agosto 26, 2003 at 03:16 · Filed under Senza categoria
bianco. pagina bianca. scaffale vuoto della mia vetrina nel mio salotto mezzo perbene e mezzo no. non so che soprammobile sistemarci dentro, stasera. ma volevo lasciare qualcosa.
con oggi, fine della mia permanenza in sardegna. da un lato ci voleva più mare, dallaltro sono spossata da una serie di compiti che mi sono imposta per organizzare la mia strenua resistenza alla solita regressione allo stato larvale. ad ogni modo, non è male il modo in cui li ho svolti. considerato pure che ho avuto più volte la tentazione di ribellarmi e lasciar perdere tutto e finire semplicemente di far gocciolare via queste 2 settimane. ma in ogni caso: valigia già quasi pronta, domani pomeriggio parto. giretto in veneto lungo 5 giorni e poi rientro a roma che già mi manca.
sono contenta di partire. ho voglia di vedere. di guardare. di farmi investire da ciò che mi salterà in testa di osservare. è talmente tanto tempo che non osservo le cose come si spetta, devo – decisamente – riprendere a farlo. ne sento un bisogno estremo, il bisogno di essere se stessi che si avverte in un ambiente estraneo. quindi guarderò. cose nuove, o cose già viste ma con altri occhi, fa lo stesso. sì. sono contenta.
e mi sento particolarmente tranquilla stasera, tutta spazi vuoti e ordinati, nellanima, dove fluiscono le correnti daria. leggere. sarà che è particolarmente tardi e tutta la casa dorme, vegliamo ancora soltanto io e il ventilatore che rinfresca mia sorella – o sarà la valigia aperta sul pavimento – o chi lo sa cosè -
– io comunque continuo a non sapere cosho messo in vetrina stasera, se un giardinetto zen in miniatura o una fototessera in cornicetta dargento, o una cartolina della sardegna oppure proprio nulla – ma daltra parte non lo so mai cosa ci ho messo, perciò va bene così. e buonanotte, sottovoce.
agosto 25, 2003 at 15:10 · Filed under Senza categoria
…heh!… 
agosto 25, 2003 at 00:57 · Filed under Senza categoria
nessuna voglia di dormire, stasera. nausea, in compenso. ho visto un film pesante il cui effetto imprevisto è stato quello di indurmi a pensare a cosa divida il prima dal dopo. cosa, esattamente. quale sia la linea di demarcazione. e se ce ne sia una sola, anche nel caso di un prima e un dopo molto lontani, o se sia una serie; o se non ci sia soluzione di continuità e si tratti solo di un continuo, lento, lunghissimo morphing. e tutta la vita ne faccia parte, ne faccia parte anche la morte e tutto quello che ci sta in mezzo. riflessioni inutili. filosofia spicciola che in vacanza mi posso permettere.
nessuna voglia di dormire quindi e nausea e voglia di un abbraccio. un abbraccio che parli e che dica “ci sono”, che abbia una voce da far venire i brividi e che mi sfiori il cuore, una volta tanto – che mi faccia sentire coccolata almeno finché non arriva un dopo a sospendere tutto nel vuoto…
…dove sei, ora?…
agosto 24, 2003 at 08:28 · Filed under Senza categoria
sveglia dalle 7 (la testa, molto prima del corpo), laria ha profumi che si mescolano. quello del caffè non ancora uscito. quello del bagnoschiuma ancora da stappare. quello del sole che prenderò stamattina. dei buongiorno non ancora pronunciati, della mia voce che ancora non mi esce dalla gola. quello della musica che sta ancora nella mia testa, della spiaggia che mi si materializzerà davanti simile a come la ricordo da ieri ma che ancora non cè, e potrebbe riservare, se solo volesse, la sorpresa di qualche cambiamento.
odora di quello che sarà, laria, stamattina. indefinita. piena di promesse che non pronuncia, non descrive, e chissà quando, e se, le manterrà…
agosto 21, 2003 at 23:53 · Filed under Senza categoria
vorrei un balcone. nella mia casa nuova vorrei un balcone. uno in alto, da cui si veda lontano, e grande, pulito, da poterci mettere una sedia e sedermi fuori. a guardare lontano. a immaginare lontano.
agosto 20, 2003 at 22:45 · Filed under Senza categoria
in mezzo alle foto vecchie, luli. lunica immagine che ho di lui su carta. capitato lì per caso, come dire “ehi, cero anchio” - mezzo volto, uno sguardo. dolce.
ho messo la foto in mezzo a un quaderno. e pensato un milione di cose.
[7175 lovetto verde mela i caffè alla macchinetta quella volta che lho incontrato sul 492 tornando a casa i biglietti del cinema i giri in centro le sere di festa i loro stupidi giri di birre i biglietti sulla porta di rò i dolcetti della zia lorlo dei pantaloni le partite a tavli e a scacchi - shah - le sere sulle scale della casa il mio bolide luli stà zitto o ti faccio scendere e quella volta che abbiamo litigato al signore degli anelli e. una mattina alle sette quella porta opaca il questionario mendace due sacche di sangue. gli articoli dei giornali.]
ho ancora la testa troppo girata allindietro. e a volte dei flash vivissimi di passato.
agosto 20, 2003 at 15:18 · Filed under Senza categoria
ho voglia di pioggia. pioggia a scavarmi la pelle, a gocce grosse, fredda, violenta. pioggia a inzupparmi il cervello e le mani ed i sensi. tutti. pioggia sotto le unghie, sotto i vestiti, dentro al respiro - in affanno, dilaniarmi il cuore e lanima perché è il momento, perché è quello che voglio, chi se ne frega se domani non ci sei, tesoro, chi se ne frega se non si sa dove sei. chi se ne frega se siamo troppo intermittenti, se ho attese estenuanti per messaggi che troppo spesso non arrivano… chi se ne frega se disseta così poco, quando è sempre acqua e ho voglia di bere?… potessi vederti adesso. potessi abbracciarti adesso.
il problema è che sbollisco troppo in fretta e troppo in fretta cedo alla tentazione di cercarti…
agosto 19, 2003 at 00:00 · Filed under Senza categoria
ottavo giorno di quarantena. comincio a sentirmi svuotata davvero. a sentirmi mancare le motivazioni. in questo paese cè qualcosa, nellaria; qualcosa che fa invecchiare molto prima del tempo. e non so cosè ma è tremendamente efficace…
avrei voluto avere un pò più di soldi, questestate, e partire anchio per la sicilia. la rò partiva oggi, se non mi sbaglio. mi sono innamorata di quel viaggio che non ho fatto come di tanti altri che posso solamente immaginare. sognare, ad occhi aperti. mi sono innamorata del treno che parte dalla banchina senza di me, delle notti stellate di altre latitudini, dei riflessi della luna su altri mari, degli incontri che non ho fatto e non farò. delle ali che mi mancano, per andar via come vorrei.
non ho mai avuto listinto alla fuga forte come questanno. forse è perché prima ero turista anche a roma, in fin dei conti, e dopo ho avuto per diverso tempo qualcosa – qualcuno – che mi inchiodava dovero e mi faceva aver voglia solo di starci. non so se è meglio aver guadagnato listinto alla fuga, o se dovrei compiangermi per aver buttato al cesso quello che di sicuro è stato finora lunico amore mai stretto fra le braccia. chi lo sa. solo che ormai è fatta, continuo a ripetermi che forse, semplicemente doveva andare così – forse ero io che non lo meritavo, di sicuro ero sempre io che non lho saputo gestire. e daltra parte, ero così diversa con lui da come sono ora e da come sono sempre stata… è questa stessa la risposta, no?
zero chiacchiere, ormai. inutile pensarci. e io ho voglia di partire… ho denti aguzzi e unghie affilate; e fame di incidere e aggrappare tutto quello che si può. smania di possesso. e di bermi ogni piccolo pezzo di vita che mi trovo scorrere fra le mani… viverla come dico io…
agosto 18, 2003 at 10:41 · Filed under Senza categoria
malumore mattutino. chissà se passerà, in giornata.
la notte è trascorsa di merda, fra caldo, zanzare, passeggiate in balcone, visioni di luci che mi sembravano incendi ma conosco troppo poco il costone della collina qui dietro per poter dire con sicurezza che non fossero piccoli centri abitati. è trascorsa fra dolori alle gambe e pensieri di messaggi che non arrivano. che vorrei arrivassero. e non so cosho sognato.
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